Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
15:57 

А МЕНЯ ЗАДОЛБАЛИ ТУПЫЕ ЗАПИСИ НА ДАЙРИ!!!!

наконец и я захотел написать бессыязное сообщение. столько подобных дневников читал..... ужас просто... бессвязность форева что называется. это блять так модно на хер. пиши о том как у тебя ветер в голове свищет и хорошо. современные люди по-любому любят писать то что у них в голове гуляет. а гуляет-то у них ветер зачастую. поэтому я тоже хочу быть модным, современным. так что приступим.

день. ветер. облачно. дует в форточку. сквозняк. сегодня день рождения у моей коллеги на предприятии. а она юрист. но это ладно. вчера беда случилась. трагедия просто. просто бедствие. невероятное. с ума сойти какое. анриал на фиг. я в шоке и ахуе. пизда рулю!

вчера просто напросто я че-то не сделал. че не сделал - хер поймешь. вроде это называется типа а-ля не вышел на связь. я тупо связист. и я не вышел на связь.

а как было дело-то... надо было писать смс ей. раза в два-три больше чем обратно. то есть хер проссышь что я написал. но это в стиле дайри.ру. я ничего. она тоже. мы ничего в итоге. ну прикиньте!!!!!!! МЫ НИЧЕГО!!!! где б это записать. а пИсать никуда и не надо. ууууууууууууууууффффффффф!! *ветер_гуляет_в_моей_голове* бзззззззззззззззззззз. ты-тыыыыыыыыыыщщщщщщщщщщщщщщщщщ!! ба-бах блять!!!!
- а ну на хуй где мне место блять!! - спросила новая мысль в моей голове.
да тут и приземляйся, дура!!

- а хер тебе дебил долбаный!!!! - ответила мне мысль.

представляете как мне тяжело? меня даже мысли посылают далеко и надолго. правда, о времени тут ни слова. но меня же послают.

корече пипец полнейшй. не хочется как-то и жить. да ну на фиг! и вообще жизнь полнейший ужас. луче на фиг и не жить. но если немного, то можно. разве что тольоко совсем немного. самую малость. лет эдак 40 как минимум.

и еще можно чтоб на личном фронте было все зашибись. а там-то нету! и че делать-то? ваще рыба не клюёт. а я в чем виноват? в том, что провода у меня не было. а че провод? показатель отношений? да ну на фиг!! это намного проще, чем язва. живи и радуйся. так нет. надо блин не провод. нужен просто какой-то повод для начала пожара. для пожара отношений.

а че? да ничё!! а я-то че? ваще фиг поймешь.... я типа виноват. в ччем виноват? а фиг меня знает. просто виноват. просто надо исправлять ситуацию. а че исправлять, если ниче не портил? а вот фиг тебя знает, чувак. исправляй давай. а я че? я ни че.. ну и ваще хер проссышь че по чем. а че? а ты кто такой? ну и я о том что фиг тя знает кто ты такой или такая. так что не парься. сходи лучше в баню. в бане хорошо. не лучше чем дома конечно....... но тоже ниче так. под пивко сойдет.




11:13 

продолжаю свою писанину.
если честно возникают сложности с изложением того, что хочу записать. проблематично записать то, что происходило у меня внутри на протяжении шести часов. я предполагаю, что эта запись будет переполнена затертыми фразами, речевыми оборотами и, быть может, даже образом мысли. ведь до меня не одна сотня людей это делала: гениальные писатели, великие писатели, просто писатели, писатели-неудачники, просто неудачники, обычные люди, которые сами записывали себе в тетрадь свои чувства, чтоб потом истошно орать, когда их родственники во время уборки случайно прочитают их душевные излияния. так что я предполагаю, что не обойдусь без банальных оборотов. ведь всегда суть одна. только декорации меняются)) а происходило у меня где-то глубоко внутри зарождение влюбленности, которое как снежный ком постепенно превращалось в лавину. и происходило это молча, меня никто в известность даже не поставил))

естественно я всё в деталях записывать не стану. только коротко пройдусь по самым основным моментам, которые меня немного поразили. начну с того, что повторюсь о том, что я заметил одну небольшую и подозрительную вещь - мы уже больше часа как приковали внимание друг друга каждый к своей персоне грубо говоря. меня явно к ней тянуло. я ее едва знал, а уже хотелось проводить с ней как можно больше времени в будущем.

в итоге-то с чего я таять к ней начал))) короче когда кто-то выигрывал раздачу, то раздавал каждому щелбаны. эта наша новая знакомая частенько оказывалась в победителях. со временем я специально уже ей проигрывал. мне это было мягко говоря в кайф. а все потому, что она по началу всё серьезно "раздавала" каждому как и полагалось, а потом она начала мне лично не щелбаны отвешивать, а своими нежными пальчиками массировала голову) при этом почему-то мило улыбаясь и естественно глядя мне в глаза) я с каждым последующим ее выигрышем все чаще и чаще задавался вопросом "а не запала ли она на меня часом?". анализировал происходящее. и понимал, что человек, которому я был бы безразличен так себя не вел.

в итоге я просто кайфовал как ребенок от всего этого происходящего. и это продолжалось до самого утра. я был на седьмом небе естественно. столько внимания моей персоне да и все это за одну ночь) ближе к утру, правда, я начал замечать, что она начинает засыпать. я естественно очень не хотел, чтобы мы разбежались по комнатам и спать легли. почему-то мне хотелось с ней общаться и общаться без передыху. она для меня тогда ночью стала человеком из категории "наиприятнейший знакомый". тогда я никак не мог думать о чем-то высоком и сверхромантичном. но очень хотелось. я отгонял от себя подобные мысли. не хотел я заводить курортный роман, чтоб потом разъехаться по городам и все. я так не могу что называется. ну и естественно думал о том, что я ей ненужен. максимум, что получится это последние 6 дней моего пребывания провести вместе. и как уже сказал - на это размениваться я не хотел.

ну и естественно захотелось набиться ей в друзья хотя б таки на оставшееся время. как приверженец теории о том, что дружба среди мужчин и женщин может быть только, если у одного из этих субъектов есть симпатия к другому или же деловые отношения их связывают вместе, я поймал себя на мысли, что я как раз таки попадаю под действие данного принципа. реально она была мне безумно симпатично. и это мягко сказано еще..

в итоге ночь постепенно сменялась утром. солнце, поднимаясь, давало понять, что скоро нам с ней придется разлучиться на целый день - утром я уезжал на экскурсию на целый день. хотел было предложить поехать с нами, но в связи с тем, что полночи она ворчала о том, как неудачно съездила в тот день на экскурсию куда-то там в крыму, я решил этого не делать. принял за нее решение. как потом выяснилось я совершенно зря этого не сделал. всего лишь надо было произнести несколько ни к чему необязывающих слов и все было бы на следующий день иначе. а в итоге вышло то, о чем будет написано в следующей записи

15:45 

теперь пора бы уже начать переходить к самой сути всей моей задумки. а то так с течением времени я, может быть, вообще все забуду напрочь. правда, это мне кажется невозможным в силу того, что все события были настолько эмоционально яркими, что их забыть мне попросту невозможно. конечно, кому-то это все покажется ерундой, бредом, нудятиной и тому подобное - пожалуйста. это дело уже не мое. снова уточню: это я все пишу для себя, а не для сбора астрономического количества ПЧ. никакой ценности для окружающих моя писанина не представляет. ну, можно и продолжить...


наступило 7ое августа. начинался обычный августовский денек. ничего плохого он не предвещал да и хорошего тоже впрочем-то. снова не хотелось просыпаться... но духота вместе с жарой не позволяли валяться на кровати и мять бока. Я как обычно себя ощущал в то утро как что-нибудь противное и вареное. Ужас, короче.


Встали, значит, мы, собирались уходить и тут к нам зашли соседи с приглашением на день рождения. Это была романтическая пара, скажем так. И вот у девушки был в тот день праздник. Ну и говорят, мол, приходите вечером к нам в номер в такое-то время, выпивку купите себе сами. Мы дежурно ответили, что с радостью придем. Но и на самом деле я лично туда хотел попасть. Тем более что выпивка, вечер и все такое…


Пролетел знойный, душный день немного в замедленном темпе и, видимо, время замедлило ход от того, что я был весь в ожидании вечернего мероприятия. Как и что там планировалось происходить я не знал и не узнавал. В итоге отгремел ужин. Я со своими сокамерниками сходил в магазин. Скрипя зубами, купил себе бутылку вина. Душа, конечно, требовала чего покрепче, потому что за время пребывания там меня слабоалкогольные вещи не радовали. Но я подумал в магазине и пришел к выводу, что не буду рисковать и покупать водку или коньяк, а то еще подумают, что я алкоголик какой-то заезжий. Поэтому пришлось шифроваться.


Мы вернулись в номер. Тут нас заметила та тусовка. Народу там было человек наверно 10 и немного больше. А может кучность их весело орущих рядов создала у меня такое впечатление, что там целая рота поздравляющих собралась. К тому же все мероприятие происходило на балконе, который и в длину-то едва имел метр да и не шибко широк был. И вся эта орава стояла и гоготала там. Завидев нас, виновница торжества и ее ухажер заголосили, мол, эй придурки, идите к нам. Я в долю секунды оценил обстановку и принял решение, что туда я не пойду. Прошли к себе. Каким образом мы открестились я толком и не помню. Но вроде просто мы пищали, что не пойдем, мы рядом в номере посидим вино похлебаем.


Да и действительно, какой смысл был туда соваться? Народу тьма, места нет. Снова стоять на отшибе этой всей тусовки не хотелось. И вот расселся я на своей кровати, взглянул в окно на небо – смеркалось. Положил бутылку рядом и понял, что штопора-то нет. У соседей тоже не было. Прошелся по номерам – ни у кого не было. Решил пройтись с мелким соседом по камере до нашего любимого бара и открыть бутылку там. Так и сделали. С момента, когда мы зашли в номер с бутылкой в первый раз, до того, как мы вернулись с открытой бутылкой, прошло, наверно, минут тридцать. Я открываю дверь в наш номер и вижу, что ряды отмечающих резко покосились. Народу стало меньше. Нас снова пригласили наши соседи. И я не успел даже что-то толком придумать, что ответить, как услышал звонкий, пищащий, нежный голос: «Сережа, иди к нам!». Вот в этот момент и произошло что-то совершенно непонятное. Я до сих пор не могу даже сам себе объяснить, почему все следующее произошло.


Я уже поворачивал в свою комнату. Но услышав этот новый голос, я на мгновение притормозил, развернулся и двинулся туда, где меня звали. Пока шел я думал: «какого хрена я туда пошел?? я же туда и идти не собирался??? что меня заставило туда податься-то???? что ты делаешь, старый больной алкаш??????». Правда, для меня было просто невероятным, что я помимо своей воли развернулся и туда пошел.


В итоге пришел. Со мной мои сокамерники подтянулись. Познакомились. Там был еще один тип незнакомый ранее и вроде три дамы еще новые. Ну и, конечно же, там была самая главная героиня, благодаря которой я и заполняю просторы интернета своими бессмысленными записями. В последствии и выяснилось, что это она меня окликнула. Она сидела на балконе, пила что-то и решила крикнуть. А я дурак выполнил ее требование.


Кое-как расположились. Я очень романтично расселся со своей бутылкой на балконном пороге. Слева от меня сидел тот новый товарищ и она самая. Когда она представилась я чуть не упал с этого несчастного порога. Я был ошеломлен и удивлен одновременно. Правда, это длилось секунд 5. потом я просто пытался свыкнуться с мыслью о том, что я впервые в жизни встретил девушку по имени Ева.


Хотите верьте, хотите не верьте, но тогда я смог разглядеть только ее лицо и большущие, безумно красивые глаза. Они к тому же такие милые ^_^ просто слов нет. Волосы длинные, крутые такие. Я впрочем их вкратце уже описывал. У них, кстати, у самих проходило знакомство, если я правильно понял. Начали рассказывать по очереди кто есть кто и чем занимается и все такое прочее.


Я начал за собой замечать спустя минуты две, что я даже не могу смотреть по сторонам. Там люди что-то рассказывали про себя или просто разговаривали, а я все равно голову вертел в сторону Евы, встречал ее взгляд и то ли мы смотрели друг на друга не отводя взгляд долгое время, то ли я тороплю сейчас события. Но как сейчас помню, что я точно без каких-либо задних и уж тем более романтических мыслей всё поглядывал на нее. Да и она на меня впрочем тоже. Я там потом пару слов рассказал о себе. 22 года. Юрист. И какую-то еще лабуду. Может даже и вовсе ничего не добавлял. Не помню.


Дошла очередь и до нее. Оказалось она тоже на юриста учится. Знает и продолжает учить два языка. Что-то еще добавила – не помню что. Потом я начал ее просвещать о том, что многие юристы бухают много. Выяснилось, что я тоже этим промышляю. Там у них оказалась водка, кстати. Я перешел на нее. И тут Ева давай требовать ее же. Налили. Стала шпарить без запивки (с меня видимо пример брала). Разговаривались как-то. мы по сути уже на диалог перешли. Правда, в нашем диалоге участвовали и другие.


Для меня спустя минут 10 на балконе был только один человек. Остальных я уже едва замечал. Я все глаза протер. Только и смотрел на нее. Она на меня. Это было так
удивительно. Мы были совершенно два разных и чужих друг другу человека, а спустя несколько минут мы уже не могли отвести взгляд от глаз друг друга. Хотелось смотреть и смотреть дальше хоть всю ночь и ни в коем случае не переводить взор на что либо другое, потому что те глаза для меня в момент стали самым прекрасным на земле. Об этих удивительных глазах столько всего хочется написать… но без тавтологии тут не обойтись – одни глаза, глаза, глаза, глаза и еще раз глаза.

Я в них смотрел и мне больше ничего не было нужно. Я уже не мог спокойно сидеть, стоять, что угодно делать, не видя ее прекрасных глаз. Со мной такого в жизни никогда не было. Короче, не буду распространяться дальше, а то уже как-то слишком…


Но ее глаза, конечно… мммм…. С ума сойти)))) все. Больше не буду))))


на этом я пока останавливаюсь. чуть позже начну писать продолжение.


00:12 

краткое содержание моей жизни в период с марта по июль 2010 года

Доброго времени суток. Решил начать вести дневник. В основном для себя. Но и от оценки потенциальных ПЧ не отказался бы.
Суть дневника будет заключаться в том, что я начну с весны 2010 года. Я должен записать кое-что, чтобы не забыть детали с течением времени. Да и для того, чтобы мог перечитать свой взгляд из прошлого спустя, может быть, год или меньше, а может и больше. Дневник будет в розовых соплях. Где-то больше, где-то меньше. Так что вот так… Писать буду о том, как встретил свою огромную любовь. но сначала расскажу предысторию. вкратце. краткую характеристику моей жизни. все заявленное выше будет изложено со временем. также хочу предупредить сразу, что могут быть ошибки. в основном пунктуационные - порой лень печатать запятые. точки точно будут. а в некоторых местах запятых будет не хватать. так что не списывайте всё на мою безграмотность. плюс я буду писать все в мельчайших подробностях, которые еще хранятся в моей памяти. так что процесс будет долгим и мучительным. боюсь, что мало кто будет читать мой бред в таких объемах. Ну, приступим…

Переношусь в своих воспоминаниях в март-май 2010 года. на тот момент я доучивался в университете. в январе вроде прошла последняя сессия... было грустно - приближалось окончание вуза, а это конец целой маленькой эпохи в жизни. и при том далеко не самой худшей. я уже очень скучал по своему факультету по состоянию на март 2010 года... не успев еще закончить его) В марте уже вовсю шла подготовка к госэкзаменам. Занятий в вузе не было. Природа вроде даже от зимы отошла. Солнце греть начало. Все не так уж и плохо было как казалось на первый взгляд. Но и порядка почти не было. Особенно в моей жизни. Ну, собственно, про нее речь и идет. Подготовка к госам продвигалась. Надо было к тому же дописывать диплом. А я у руководителя был только лишь в октябре. Да и к экзаменам ничего не учил. К тому же продолжал вести разгульный образ жизни, который и заключался-то в том, что схожу в клуб, выпью, может и напьюсь, или где-нибудь с товарищами посижу, выпью, может и напьюсь. Как-то не было человека для которого хотелось бы жить. Хотелось любви, если честно. Думал, что в случае присутствия в моей жизни объекта обожания, я как-то перестроюсь и изменюсь. На другие рельсы стану. А пока не было той, рядом с которой я хотел бы быть рядом всегда и стараться меняться... ну и все такое. конечно, скажете, что это все глупо, человеком надо быть всегда и все такое. Да и флаг вам в руки.
Это все особенно захотелось исправить именно в этот период. Где-то в марте… хотелось любви. Ну как девке какой-нибудь из слезливой романтической комедии. Любви такой большой, значит, и чистой. Стандартный набор. Чтоб прям такой огромной была, что прям ужас, страх один!.. Чтоб разрывало на куски от испытываемых мной чувств. Чтобы только один единственный образ стоял перед глазами 24 часа в сутки. Чтобы самыми лучшими снами были те, в которых я вижу ее. Ну и так далее и тому подобное.
И вот хочу я столько всего, а ничего не делаю. Даже не знакомился ни с кем. Я имею в виду девушек. Кстати, слово «девушка» ненавижу дико. Меня оно бесит просто на пять с плюсом. Произнести его не могу, чтоб меня не передернуло. А если и произношу, то после жутчайших сборов воли, а потом как-то настолько не по себе несколько секунд будто меня лупцанули кувалдой. Правда и произношу я это слово так же редко, как и дожди в Сахаре идут. Хотя все же чаще… Это слово прям меня с катушек сносит. Ну, ужасно бесит короче. А все почему... Смешно сказать, конечно… Но мне не нравится в этом слове сочетание букв «вушк». Мне катастрофически режет слух… ужасно… Но все же не так бесит, как слово «звОнит», сказанное кем-то. Это для моего слуха просто кинжал какой-то – режет очень. А вот «девушка» - это харакири для меня, когда приходится это слово произнести. вот такое небольшое отступление.
воооооот... И каждый день у меня заканчивался подобными мыслями, начинался, сотни раз на день я размышлял об этом... И ничего не менялось. В окружении ничего не менялось. только один надоедающий своей болтовней друг, и еще два кореша, которые по большей части мои собутыльники. не! один из них, кстати, друган)) а вот второй до сих пор непроверенный тип)) ну и еще несколько знакомых из универа, с которыми я и виделся только в стенах родного факультета. с одним из них, правда, могли и по городу пошататься от нечего делать. самый лучший кореш в вузе. был. а потом уехал в другой город. в котором, кстати, и живет-то с самого рождения. и вот сами представляете насколько у меня насыщенный досуг был)) один друг, с которым я встречался в те моменты, когда мне хотелось побыть одному, но и при этом неплохо было бы, если кто-то как попугай будет себе щебетать что-то свое, во что я даже вникнуть не хочу в силу незначимости предлагаемой мне информации, достал безумно. мы с ним знакомы с самого первого класса. в пятом сдружились. и все было отлично. но к весне 2010 года мы уже стали просто товарищами. когда-то давно мы были друзьями. теперь же все сводилось к обычному дежурному общению ни о чем, сидя в каком-нибудь заведении города. уже как-то само собой перестали рассказывать какие-то свои мысли, которые человек может рассказать только другу, переживания, предположения о чем-то, мечты какие-то, которые хочет человек осуществить в скором времени и т.п. Все сводилось к следующему:
- привет. как дела.
- да ниче так. отлично. а у тебя.
- и у меня высший класс.
- ну круто...
А потом следовал монолог на час на жутко скучную тему, которая меня не касалась бы никоим образом... да и не касается до сих пор. но мне тааак все равно было, что он там рассказывает на свои любимые темы.... это либо достижения мирового автопрома, либо что-то связанное с техникой, электроникой и все такое. ну, успехами в университетах делились. да и как-то чувствовалось, что что-то уже давно не так.
как мне казалось и кажется до сих пор я в этом не виноват. как-то само собой перестроились отношения. ну да ладно. был друг, а стал товарищем.
второй хороший товарищ есть. тоже с первого класса знакомы. ну мы с ним и с тем первым в одном классе и учились-то) также у нас сложились нормальные отношения и все такое. потом прекратились вовсе классе в девятом. и уже в университетские годы каким-то образом восстановились и прям ваще сдружились че-то. плюс к тому же регулярно тусовались в клубах, питейных заведениях и т.п. Короче, vodka connecting people. с ним мы чаще виделись, чтоб сходить вместе выпить. проще говоря бухнуть. бывали случаи и трезвых выгулов, но тем не менее он как-то появлялся в моей жизни тогда, когда я хотел, грубо говоря, потусоваться. больше было не с кем.
ну и со временем появился еще один тип. который впрочем-то по тому же принципу существует в жизни.
и вот по очереди сменялись эти люди в моей жизни. ужасный образ жизни был в то время. да, они прекрасные люди и все такое, но тем не менее... все равно я не мог назвать их крутецкими друзьями. хотя они все по одному говорили мне обратное - то что я офигенный тип. не знаю уж насколько это близко к истине, но ладно. проехали.
я практически постоянно ощущал одиночество. да, был какой-то круг общения, но он меня не устраивал. мне дико не нравилось то, что я осознавал, что я их использовал грубо говоря для того, чтобы у меня была какая-то компания. ну вкратце суть ясна я так предполагаю. ничего интересного и хорошего нет.
и вот в силу обострившегося духовного одиночества мне с невероятной силой захотелось найти в своей жизни любовь. на тот момент думал, что было бы абсолютно прекрасно встретить ту даму, с которой я не буду одиноко себя чувствовать. даже в моменты разлуки... ну собственно, влюбиться хотел проще говоря и все. тут и так все предельно ясно как мне кажется.
но и тут меня поджидало препятствие - где же дуру-то такую найти?.. особенно учитывая то, что в наши компании женский коллектив не вливался. вернее вливался, конечно же, но все это было не то. на улицах я тоже не знакомился. как-то для меня это дико. хотя начиная с апреля я даже собирался с мыслями это начать делать) в мае вообще это желание дошло до абсолюта. думал, что начну поиски своей половины на улицах города как самый настоящий амурный бомж))) но так и не стал знакомиться.
к тому же меня это нисколько не огорчало в силу одного факта. у меня мамаша работает в том же вузе, где и я учился. наш вуз практикует следующее: каждое лето вывозит несколько групп по 20 человек в крым. ну, правда, поездки бывают круглый год. всегда разные. не только на юг возят. поездки совершенно бесплатные для студентов. только дорогу оплати да и все. и туда набираются заслужившие это студенты своими достижениями в вузе и блатные. к первым я себя никак отнести не могу... ну и моей мамаше снова предложили отправить меня и сестру на этот полуостров. плюс предложили нам взять с собой несколько людей, с которыми хотели бы поехать. впрочем это не так уж и важно. ну и я как и полагается раскатал губу - вот будет лето, поедем на юг, там и познакомлюсь с кем-нибудь из нашей делегации, потом попробую завязать курортный роман и все такое, а потом попробую продолжить его в своем городе. я хотел именно серьезных отношений, а не каких-то кратковременных интрижек. я не тот человек по своей природе. и я начал фантазировать на эту тему... предполагать... продумывать... придумывать... остапа понесло в общем.
"как долго ждать!! свихнуться можно! что ж за придурок-то?!" - скажете вы, может быть. но мне скучать было некогда. госы приближались. необходимо было срочно в авральном режиме писать диплом, учить, печатать, читать, искать. ну и в перерывах между этим балагурить. куда без этого. поэтому я особо сильно не страдал и не переживал по поводу отсутствия любви в моей жизни. у меня этот пункт в плане моей жизни был назначен на лето 2010 года. а на тот момент я погрузился впрочем-то в минорное настроение в связи со скорым вручением диплома, которое мне еще надо было заслужить. я каждый день вспоминал такие мелочи, которые, может быть, далеко не каждый будет вспоминать в преддверии окончания 5го курса университета. я вспоминал то как я провел эти пять лет, начиная со вступительных экзаменов и заканчивая мыслями о том, каково мне будет 4го июля, когда мне вручат диплом и присвоят специальность юриста. было грустно немного осознавать, что самая веселая и интересная пора в жизни подходит к концу. как-то незаметно и быстро пролетели пять курсов обучения. помнится на первом я думал, что еще столько времени впереди - целых пять курсов. "как же мне это все вытерпеть?! пять лет - это не оленю рога пилить!! это много... и долго... а учиться уже не охота - хватило школы" - возмущался я осенью 2005 года. а потом все так завертелось-закружилось, что каждый последующий курс начал пролетать стремительнее предыдущего. и в итоге не успел глазом и моргнуть, а уже приближается первый государственный экзамен. казалось бы, только вчера сидел писал вступительные экзамены, а теперь предстоит писать грубо говоря выпускные. И, знаете, ловил себя на мысли, что студенческая жизнь как-то бессмысленно пролетела. без каких-то достижений учился, общественно полезного ничего не сделал, просто прожигал жизнь. но вроде ниче так было. что называется, пойдет для сельской местности.
тем временем быстро и незаметно наступил май. предстояло сдать три госа и все таки дописать диплом и встретиться с руководителем. я что-то сомневаюсь, что это будет интересно, поэтому подробностей не будет никаких. скажу только, что все эти испытания я прошел успешно и уже июнь заканчивался. грусть накатывала все сильнее. приближалось лето, а вместе с ним и поездка на юг в поисках любви)) вот и четвертое июля наступило. вручение диплома. с чувством тоски после преодоления очередного важного этапа в жизни я вышел из вуза со своей корочкой. привет, большая жизнь. куда теперь - пока неизвестно. для начала надо отдохнуть и все это переварить. почти месячная поездка на юг этому благоприятствовала. я начал готовиться морально к ней. радовался и светился по этому поводу. под конец уже еле терпел... хотелось поскорее уже сесть в поезд, который укатит меня к чертям собачьим поближе к морю.
и вот совершенно не спеша подкрадывался тот долгожданный день, с которым я связывал попытку изменить свою жизнь. а о нем и последующих событиях я напишу в следующих постах.

09:37 

прошли вот таким образом первые тридцать минут, наверное. явно не меньше. с каждой выпитой рюмкой Ева становилась все более разговорчивой и улыбчивой. потом совершенно как-то случайно заговорили о покере, который по сути-то своей и изменил наши с ней судьбы. во как пафосно я сказал! я рассказал, что мы тут за стенкой в своей комнате постоянно играем в него. она вся загорелась почему-то, много чего наговорила на тему ее фанатизма к этой игре и тому подобное. наверное в общей сложности мы в той компании минут сорок просидели, практически постоянно смотря в глаза друг другу. и еще пару слова напишу о том, что со мной при этом происходило)

когда сидел напротив нее и видел ее нежную и милую улыбку, все те же самые какие-то удивительно радостные и озорные, бесконечно прекрасные глаза, слышал ее сладкий голос, у меня в душе происходили неизвестные мне до этого вещи. у меня было такое ощущение будто я ее знаю ну не тысячу лет, а где-то год точно. будто знакомы давно и все такое. а на самом-то деле я ее только несколько десятком минут как знаю. опять таки о глазах пара слов сейчас будет.... ну уж простите - в ее взгляд я влюбился, без него никак не мог и с ним очень много эмоций и мыслей связано. так что терпи, читатель, хочу писать о них. так вот. как только встречался с ней взглядом, на душе становилось невероятно спокойно, прям все таяло, физически ощущал как по всему телу что-то проходит. не тепло, а что-то другое. и вдобавок еще сложно изложить следующее. то ли душа, то ли аура, то ли энергетическое мое поле, то ли еще что-то прям выплескивалось наружу, заполняло все вокруг, все, абсолютно все. до самого горизонта. я прям ощущал как я бесконечен, свободен и при этом счастлив от того, что я ее вижу. будто я окружающий меня мир "обнимал" своим миром внутренним. ощущалось состояние полета если честно) ну будто я а-ля птица)

и вот про покер едва успели несколько слов сказать как уже она получила предложение пойти поиграть в соседней комнате с нами, то есть с мальчуганом, студентом-ДЦПшником и мной. естественно согласилась. ну что значит естественно? я не имею в виду, что я прям был уверен, что она со мной вскочит и побежит в покер играть. очень не хотел услышать отказ. да и она не могла отказаться, как мне кажется. в итоге расселись у нас в номере. диспозиция для менябыла более чем приятная. я сел на своей кровати. она на ней же села. а сокамерники - на соседней. впрочем детали это все. я взял карты. и тут сразу возник вопрос. а на что же мы будем играть в покер? нормальные люди на деньги играют, на фишки, на раздевание, может быть. а мы на что играть будем-то? и я ничуть не смутившись выдал шикарный ответ: "на щелбаны". правда ведь нормальному человеку сложно представить как это можно играть в покер на щелбаны? я думаю, что и ей эта идея показалась бредовой. вроде даже по ее лицу я видел, что она не в восторге от этой идеи. я уже в долю секунды успел испугаться того, что ей это все покажется скучным и она через какое-то время уйдет. пролетел ворох мыслей о том, что я потеряю человека, с которым мне так интересно как никогда и ни с кем не было, с которым хотелось о чем угодно трепать языком, просто быть рядом и не оставлять ни на минуту. правда, это все было без какого либо налета романтических и трепетных чувств к ней. просто как человек она на тот момент была мне очень небезразлична. даже можно сказать, что и дорога. да, скорее всего так. и это за какой-то час максимум. я уже тогда хотел, чтобы оставшиеся дни до моего отъезда мы проводили вместе. и я даже немного пофантазировал на эту тему. минут пять где-то.

тогда сидя на кровати, теребя колоду карт, договариваясь о деталях игры я совершенно случайно задумался о том какой она интересный человек. до безумия просто. я таких девушек никогда не встречал. и не был знаком с подобными. если честно, то даже как-то и сравнивать ее с другими некорректно. я на этом тоже себя тогда поймал)) я все же решил, что ее нельзя с кем-то сравнивать. она совершенно отличный от всех человек.

и вот прекрасный она человек, замечательнейший, превосходный просто. даже слов таких нет, чтобы охарактеризовать ее как можно лучше, четче и яснее. таких как она надо просто знать. ее невозможно, грубо говоря, описать словами. очень многое именно чувствовать надо, видеть, осознавать и все такое прочее. и что самое катастрофичное, так это то, что у меня кончился запал вдохновения. поэтому пока что я снова остановлюсь на этом и продолжу рассказ позже





 

14:47 

хотелось бы узнать мнение тех, кто решил на меня подписаться, о том что Вы тут читали.

Вопрос: нравится ли Вам изложенное мной и хотели бы Вы видеть продолжение?
1. да  11  (91.67%)
2. мне пох  0  (0%)
3. ты прешь фигню, аффтар  1  (8.33%)
4. меня бесит то, что ты пишешь - читаю из садомазохистских взглядов  0  (0%)
5. нет  0  (0%)
Всего: 12
10:20 

вообще левая запись, не имеющая отношения к заявленной теме дневника.

сейчас у меня как обычно чумовое состояние... как обычно при пасмурной погоде. плюс, может, меня колбасит от недавнего перевода часов. заснул как-то херово. встал еще сложнее. будто я только час назад заснул и тут вставать пора. плюс еще сон приснился о том, что я сумасшедший. там ваще ппц. я там на себя в зеркало смотрю, а взгляд реально был сумасшедший. плюс волосы потрепаны. короче, блеск.

вышел на работу. все небо затянуто серыми тучами. такие обычно бывают, когда дождь польется с минуты на минуту. ну или в течение часа. ветерок легкий и немного теплый дует. такое ощущение было, что дождь лить будет полдня как минимум. проще говоря, я ожидал и ожидаю нормальный человеческий дождь.

мне хочется, если честно, в один норвежский городок, в котором то ли 360 дней в году льет дождь, то ли 300. точно не помню. но суть в том, что там рай для меня. обожаю дожди. и еще дико хочется сесть в кресло, чайник чая намутить (при этом он обязательно должен быть мятным), включить телевизор, зачем-то накрыться пледом (видимо, для пущего антуража) и безмятежно пялиться в ящик, посматривая бессмысленные передачи, пить чай и кайфовать от шума дождя за окном. при том действие должно происходить именно в том городе. в каком-нибудь домишке уютном и темном. ну и само собой, что камин можно замастрячить. а кресло конечно же должно быть креслом качалкой. желательно плетеным.

хочется просидеть так вот час, два или три, погруженным в свои какие-то мысли, размышления, мечты и тому подобное. потом собраться, одеться, взять зонт и пойти прогуляться по городу. в полном одиночестве. дальше продолжать наслаждаться шумом дождя, свежим ветром, дующим мне в харю, размышлять о чем-нибудь глобальном, может быть, и не очень глобальном.через какое-то время зайти в какое-нибудь кафе надо будет обязательно, сесть у окна, заказать что-нибудь поесть (мясного чего-то охота) и наблюдать за тем, как дождь гуляет по улице, как прохожие проходят мимо, кто съежившись, а кто и гордо шагая грудью вперед.

через минут сорок я уже буду в полудремном состоянии. собственно, как и полагается мне при подобной погоде. размеренный шум дождя действует на меня как гипноз. плюс к тому же и давтление атмосферное как-то иначе давит на мою черепную коробку, вследствие чего изменяется что-то в моем восприятии окружающей действительности. и эти изменения мне очень нравятся. в эти моменты мной правят безмятежность, покой и размеренность. обожаю такие дни :)

12:10 

сел в поезд. приехали в симферополь. потом нас отвезли к нашему пансионату. место, куда мы приехали, меня конечно шокировало своей "живописностью". нас подвезли ко входу. через дорогу от него находилось поле каких-то деревьев (говорили, что это абрикосы). стояла жара и эти корявые, чернеющие деревья, растущие на высохшей земле, ассоциировались с моим представлением о той растительности, которая может быть в аду. правда, со временем я перестал на них обращать внимание.

через забор виднелось здание милого вида и приятного нежно-зеленого цвета. думал, не все еще потеряно - хоть корпус ниче так с виду. зашли на территорию. выяснилось, что нам не туда. в итоге через минуту нарисовалось еще одно здание. убогое... три этажа, серое, корявое, советской постройки. в нем и пришлось жить. ну короче, обычная машина времени. заходишь внутрь и ощущаешь себя году эдак в 80-м. впрочем, не все так плохо было-то. но убого.

администрацией пансионата предпринимались попытки по озеленению и декорированию территории кустами роз. но они выглядели как-то жиденько и как мне показалось были совершенно незаметны. я их замечал только когда наблюдал по утрам трепетный уход за ними местного садовника. бедная женщина поливала их из шланга часов с семи и до десяти.

также на территории была здоровая и серая столовая, хиленький танцпольчик и бар, где я любил зависать.

первая половина моего пребывания прошла весело и быстро. у меня была своя компания. балагурили, гульбанили и ходили на море. как и полагается ни черта не делали. также в этой поездке была моя сестра 19ти лет. она там чем-то заболела и едва не умерла. если бы привезли в больницу позже на несколько часов, то вывозили бы на родину гроб. естественно меня это обстоятельство (в смысле новость) безумно расстроила. подробности опущу.

где-то день на третий я уже похоронил свои надежды на то, что мне удастся с кем-то познакомиться. да и знакомиться было не с кем. заканчивался июль. 13го августа я уезжал обратно домой.

еще надо сказать что в тот пансионат наш ВУЗ отправил всего 2 группы по 40 человек каждая. я был во всех этих двух группах. сначала с одной где-то с 20го июля до 31 июля торчал и потом с 1го по 13ое августа я торчал со второй. вскоре я уже ожидал приезда второй группы... заранее знал, что мне там делать будет нечего. там одни чумовые бабы, которых я еще в 2009 году узнал, мальчуган шальной лет 13ти и второкурсник с церебральным параличом, с которыми мне предстояло жить и как следствие проводить с ними много времени. ну в итоге ниче плохого не случилось. прижились как-то.

приближается рассказ о том, ради чего всё это и начал писать... )))

16:44 

сейчас начал писать, когда нет особо вдохновения что либо накалякать, но зато есть время этим заняться. конечно, в таких условиях практически невозможно писать. надеюсь что аппетит придет во время еды :) итак...

пролетели дни проведенные с моей веселой компанией придурков. было весело, задорно и пьяно. они уехали. сначала уехал тот непроверенный тип, о котором я писал в первом посте. на следующий день все остальные. очень мне было грустно, конечно, расставаться с моими знакомыми. а что делать-то?!...... ну, как-то свыкся с мыслью. с некоторым волнением ожидал вторую группу студентов. и естественно меня не покидала моя старая надежда))

пересменка составляла один день. то есть один день я был там совершенно один и в тот день я отдыхал от коллектива в целом. наслаждался одиночеством, солнцем, морским воздухом и минералочкой. благодать!.. а также тишиной, покоем, убранной комнатой, потому что после выезда делегации уборщица навела капитальный порядок, адскими абрикосами, потому что пришлось пройти вдоль тех полей на рынок в соседнем поселке. потом был вечер. дискотека отшумела. я, почитав Достоевского, наконец улегся спать.

наступил следующий день. вернее утро. если не ошибаюсь, это было 1-ое августа. мне очень не хватало моей шумной банды. хотелось вернуть те идиотские дни))) но их не вернешь, а тем временем к нашему пансионату подъезжала вторая группа. прошел обед и тут нарисовались они. я их встречал у автобуса. смотрел на каждую выходящую из автобуса...... но все не то. некуда было даже взгляду упасть. тут-то я и понял, что мне ничего абсолютно не светит...

расселили нас. меня собственно тоже. в соседний номер. жил я с тем самым школьником и товарищем с ДЦП. когда проходило расселение так же приехала небольшая группа москвичей и москвичек. их поселили на нашем же этаже. ну и тут произошла первая встреча с главной героиней моих повествований. я вышел из номера - куда-то собирался отойти. дверь закрываю. по коридору шла и приближалась ко мне девушка милого вида. я на нее просто кинул взгляд и даже не успел толком расслеповать. тащила за собой чемодан скромного такого размерчика - с половину ее собственного роста. тяжко ей было его тащить. это было заметно. и значит поравнялась со мной и спросила: "не подскажете, где тут номер 221?". голос был милым, нежным и высоким. даже улыбнулась! меня также удивила вежливость и учтивость, с которой был задан мне вопрос, учитывая то, что в ту пору я никак не мог вызывать подобных эмоций у собеседника своим внешним видом. в итоге я коротко и сухо ответил, указав направление, в котором ей надлежало двигаться дальше: "там." услышал в ответ не менее милое "спасибо" и пошел дальше куда надо было.

с той комнатой, кстати, тоже есть небольшое воспоминание. в ней жили дамы из нашей делегации, с которыми у нас отношения не сложились и к той комнате было немного негативное отношение. ну просто на эмоциональном уровне. и по этой причине на меня та цифра раздражающе подействовала и я мало того что сухо, так еще (как мне показалось) грубовато ответил. и только я отошел от этой дамы с чемоданищем как сразу начали угрызения мучить за хреновое отношение к человеку. думаю, она так обходительно спросила, а я баран ответил как бирюк... но это продолжалось недолго. минуты три как сейчас помню.

на протяжении нескольких дней я ее периодически видел на соседнем балконе. она периодически сидела и читала книгу в одиночестве. порой и я тоже выходил на свой балкон составить ей компанию и зачитывался "бесами". в те моменты я ее и разглядел как раз. мне приходилось на нее смотреть, потому что вызывала у меня все таки интерес. в общем симпатичная девушка сидела неподалеку от меня с книжкой в руках. ну или не с книжкой. порой не видно было чем она там занята. но тем не менее куда-то впивалась взглядом. да, симпатяжкой была. волосы длинные, светлые. и их было много )))) в очках прямоугольной формы. глаза большущие и выразительные. их я рассмотрел, когда она периодически поднимала взгляд, чтобы поправить очки и дальше уткнуться в книжку. во что одета была - я не помню. но было что-то летнее. то ли легкое платье, то ли футболка, то ли не знаю как это назвать. в итоге я просто периодически поглядывал на соседний балкон да и все. и кстати ту, что читала книгу, я не идентифицировал с той, которая встретилась мне в коридоре.

а ведь это одно и тоже милое лицо, это та девушка, с которой и будет связан весь будущий рассказ.



 
запись создана: 29.03.2011 в 10:04

11:57 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

................

главная