Доступ к записи ограничен
1. да | 11 | (91.67%) | |
2. мне пох | 0 | (0%) | |
3. ты прешь фигню, аффтар | 1 | (8.33%) | |
4. меня бесит то, что ты пишешь - читаю из садомазохистских взглядов | 0 | (0%) | |
5. нет | 0 | (0%) | |
Всего: | 12 |
теперь пора бы уже начать переходить к самой сути всей моей задумки. а то так с течением времени я, может быть, вообще все забуду напрочь. правда, это мне кажется невозможным в силу того, что все события были настолько эмоционально яркими, что их забыть мне попросту невозможно. конечно, кому-то это все покажется ерундой, бредом, нудятиной и тому подобное - пожалуйста. это дело уже не мое. снова уточню: это я все пишу для себя, а не для сбора астрономического количества ПЧ. никакой ценности для окружающих моя писанина не представляет. ну, можно и продолжить...
наступило 7ое августа. начинался обычный августовский денек. ничего плохого он не предвещал да и хорошего тоже впрочем-то. снова не хотелось просыпаться... но духота вместе с жарой не позволяли валяться на кровати и мять бока. Я как обычно себя ощущал в то утро как что-нибудь противное и вареное. Ужас, короче.
Встали, значит, мы, собирались уходить и тут к нам зашли соседи с приглашением на день рождения. Это была романтическая пара, скажем так. И вот у девушки был в тот день праздник. Ну и говорят, мол, приходите вечером к нам в номер в такое-то время, выпивку купите себе сами. Мы дежурно ответили, что с радостью придем. Но и на самом деле я лично туда хотел попасть. Тем более что выпивка, вечер и все такое…
Пролетел знойный, душный день немного в замедленном темпе и, видимо, время замедлило ход от того, что я был весь в ожидании вечернего мероприятия. Как и что там планировалось происходить я не знал и не узнавал. В итоге отгремел ужин. Я со своими сокамерниками сходил в магазин. Скрипя зубами, купил себе бутылку вина. Душа, конечно, требовала чего покрепче, потому что за время пребывания там меня слабоалкогольные вещи не радовали. Но я подумал в магазине и пришел к выводу, что не буду рисковать и покупать водку или коньяк, а то еще подумают, что я алкоголик какой-то заезжий. Поэтому пришлось шифроваться.
Мы вернулись в номер. Тут нас заметила та тусовка. Народу там было человек наверно 10 и немного больше. А может кучность их весело орущих рядов создала у меня такое впечатление, что там целая рота поздравляющих собралась. К тому же все мероприятие происходило на балконе, который и в длину-то едва имел метр да и не шибко широк был. И вся эта орава стояла и гоготала там. Завидев нас, виновница торжества и ее ухажер заголосили, мол, эй придурки, идите к нам. Я в долю секунды оценил обстановку и принял решение, что туда я не пойду. Прошли к себе. Каким образом мы открестились я толком и не помню. Но вроде просто мы пищали, что не пойдем, мы рядом в номере посидим вино похлебаем.
Да и действительно, какой смысл был туда соваться? Народу тьма, места нет. Снова стоять на отшибе этой всей тусовки не хотелось. И вот расселся я на своей кровати, взглянул в окно на небо – смеркалось. Положил бутылку рядом и понял, что штопора-то нет. У соседей тоже не было. Прошелся по номерам – ни у кого не было. Решил пройтись с мелким соседом по камере до нашего любимого бара и открыть бутылку там. Так и сделали. С момента, когда мы зашли в номер с бутылкой в первый раз, до того, как мы вернулись с открытой бутылкой, прошло, наверно, минут тридцать. Я открываю дверь в наш номер и вижу, что ряды отмечающих резко покосились. Народу стало меньше. Нас снова пригласили наши соседи. И я не успел даже что-то толком придумать, что ответить, как услышал звонкий, пищащий, нежный голос: «Сережа, иди к нам!». Вот в этот момент и произошло что-то совершенно непонятное. Я до сих пор не могу даже сам себе объяснить, почему все следующее произошло.
Я уже поворачивал в свою комнату. Но услышав этот новый голос, я на мгновение притормозил, развернулся и двинулся туда, где меня звали. Пока шел я думал: «какого хрена я туда пошел?? я же туда и идти не собирался??? что меня заставило туда податься-то???? что ты делаешь, старый больной алкаш??????». Правда, для меня было просто невероятным, что я помимо своей воли развернулся и туда пошел.
В итоге пришел. Со мной мои сокамерники подтянулись. Познакомились. Там был еще один тип незнакомый ранее и вроде три дамы еще новые. Ну и, конечно же, там была самая главная героиня, благодаря которой я и заполняю просторы интернета своими бессмысленными записями. В последствии и выяснилось, что это она меня окликнула. Она сидела на балконе, пила что-то и решила крикнуть. А я дурак выполнил ее требование.
Кое-как расположились. Я очень романтично расселся со своей бутылкой на балконном пороге. Слева от меня сидел тот новый товарищ и она самая. Когда она представилась я чуть не упал с этого несчастного порога. Я был ошеломлен и удивлен одновременно. Правда, это длилось секунд 5. потом я просто пытался свыкнуться с мыслью о том, что я впервые в жизни встретил девушку по имени Ева.
Хотите верьте, хотите не верьте, но тогда я смог разглядеть только ее лицо и большущие, безумно красивые глаза. Они к тому же такие милые ^_^ просто слов нет. Волосы длинные, крутые такие. Я впрочем их вкратце уже описывал. У них, кстати, у самих проходило знакомство, если я правильно понял. Начали рассказывать по очереди кто есть кто и чем занимается и все такое прочее.
Я начал за собой замечать спустя минуты две, что я даже не могу смотреть по сторонам. Там люди что-то рассказывали про себя или просто разговаривали, а я все равно голову вертел в сторону Евы, встречал ее взгляд и то ли мы смотрели друг на друга не отводя взгляд долгое время, то ли я тороплю сейчас события. Но как сейчас помню, что я точно без каких-либо задних и уж тем более романтических мыслей всё поглядывал на нее. Да и она на меня впрочем тоже. Я там потом пару слов рассказал о себе. 22 года. Юрист. И какую-то еще лабуду. Может даже и вовсе ничего не добавлял. Не помню.
Дошла очередь и до нее. Оказалось она тоже на юриста учится. Знает и продолжает учить два языка. Что-то еще добавила – не помню что. Потом я начал ее просвещать о том, что многие юристы бухают много. Выяснилось, что я тоже этим промышляю. Там у них оказалась водка, кстати. Я перешел на нее. И тут Ева давай требовать ее же. Налили. Стала шпарить без запивки (с меня видимо пример брала). Разговаривались как-то. мы по сути уже на диалог перешли. Правда, в нашем диалоге участвовали и другие.
Для меня спустя минут 10 на балконе был только один человек. Остальных я уже едва замечал. Я все глаза протер. Только и смотрел на нее. Она на меня. Это было так удивительно. Мы были совершенно два разных и чужих друг другу человека, а спустя несколько минут мы уже не могли отвести взгляд от глаз друг друга. Хотелось смотреть и смотреть дальше хоть всю ночь и ни в коем случае не переводить взор на что либо другое, потому что те глаза для меня в момент стали самым прекрасным на земле. Об этих удивительных глазах столько всего хочется написать… но без тавтологии тут не обойтись – одни глаза, глаза, глаза, глаза и еще раз глаза.
Я в них смотрел и мне больше ничего не было нужно. Я уже не мог спокойно сидеть, стоять, что угодно делать, не видя ее прекрасных глаз. Со мной такого в жизни никогда не было. Короче, не буду распространяться дальше, а то уже как-то слишком…
Но ее глаза, конечно… мммм…. С ума сойти)))) все. Больше не буду))))
на этом я пока останавливаюсь. чуть позже начну писать продолжение.
пролетели дни проведенные с моей веселой компанией придурков. было весело, задорно и пьяно. они уехали. сначала уехал тот непроверенный тип, о котором я писал в первом посте. на следующий день все остальные. очень мне было грустно, конечно, расставаться с моими знакомыми. а что делать-то?!...... ну, как-то свыкся с мыслью. с некоторым волнением ожидал вторую группу студентов. и естественно меня не покидала моя старая надежда))
пересменка составляла один день. то есть один день я был там совершенно один и в тот день я отдыхал от коллектива в целом. наслаждался одиночеством, солнцем, морским воздухом и минералочкой. благодать!.. а также тишиной, покоем, убранной комнатой, потому что после выезда делегации уборщица навела капитальный порядок, адскими абрикосами, потому что пришлось пройти вдоль тех полей на рынок в соседнем поселке. потом был вечер. дискотека отшумела. я, почитав Достоевского, наконец улегся спать.
наступил следующий день. вернее утро. если не ошибаюсь, это было 1-ое августа. мне очень не хватало моей шумной банды. хотелось вернуть те идиотские дни))) но их не вернешь, а тем временем к нашему пансионату подъезжала вторая группа. прошел обед и тут нарисовались они. я их встречал у автобуса. смотрел на каждую выходящую из автобуса...... но все не то. некуда было даже взгляду упасть. тут-то я и понял, что мне ничего абсолютно не светит...
расселили нас. меня собственно тоже. в соседний номер. жил я с тем самым школьником и товарищем с ДЦП. когда проходило расселение так же приехала небольшая группа москвичей и москвичек. их поселили на нашем же этаже. ну и тут произошла первая встреча с главной героиней моих повествований. я вышел из номера - куда-то собирался отойти. дверь закрываю. по коридору шла и приближалась ко мне девушка милого вида. я на нее просто кинул взгляд и даже не успел толком расслеповать. тащила за собой чемодан скромного такого размерчика - с половину ее собственного роста. тяжко ей было его тащить. это было заметно. и значит поравнялась со мной и спросила: "не подскажете, где тут номер 221?". голос был милым, нежным и высоким. даже улыбнулась! меня также удивила вежливость и учтивость, с которой был задан мне вопрос, учитывая то, что в ту пору я никак не мог вызывать подобных эмоций у собеседника своим внешним видом. в итоге я коротко и сухо ответил, указав направление, в котором ей надлежало двигаться дальше: "там." услышал в ответ не менее милое "спасибо" и пошел дальше куда надо было.
с той комнатой, кстати, тоже есть небольшое воспоминание. в ней жили дамы из нашей делегации, с которыми у нас отношения не сложились и к той комнате было немного негативное отношение. ну просто на эмоциональном уровне. и по этой причине на меня та цифра раздражающе подействовала и я мало того что сухо, так еще (как мне показалось) грубовато ответил. и только я отошел от этой дамы с чемоданищем как сразу начали угрызения мучить за хреновое отношение к человеку. думаю, она так обходительно спросила, а я баран ответил как бирюк... но это продолжалось недолго. минуты три как сейчас помню.
на протяжении нескольких дней я ее периодически видел на соседнем балконе. она периодически сидела и читала книгу в одиночестве. порой и я тоже выходил на свой балкон составить ей компанию и зачитывался "бесами". в те моменты я ее и разглядел как раз. мне приходилось на нее смотреть, потому что вызывала у меня все таки интерес. в общем симпатичная девушка сидела неподалеку от меня с книжкой в руках. ну или не с книжкой. порой не видно было чем она там занята. но тем не менее куда-то впивалась взглядом. да, симпатяжкой была. волосы длинные, светлые. и их было много )))) в очках прямоугольной формы. глаза большущие и выразительные. их я рассмотрел, когда она периодически поднимала взгляд, чтобы поправить очки и дальше уткнуться в книжку. во что одета была - я не помню. но было что-то летнее. то ли легкое платье, то ли футболка, то ли не знаю как это назвать. в итоге я просто периодически поглядывал на соседний балкон да и все. и кстати ту, что читала книгу, я не идентифицировал с той, которая встретилась мне в коридоре.
а ведь это одно и тоже милое лицо, это та девушка, с которой и будет связан весь будущий рассказ.
вышел на работу. все небо затянуто серыми тучами. такие обычно бывают, когда дождь польется с минуты на минуту. ну или в течение часа. ветерок легкий и немного теплый дует. такое ощущение было, что дождь лить будет полдня как минимум. проще говоря, я ожидал и ожидаю нормальный человеческий дождь.
мне хочется, если честно, в один норвежский городок, в котором то ли 360 дней в году льет дождь, то ли 300. точно не помню. но суть в том, что там рай для меня. обожаю дожди. и еще дико хочется сесть в кресло, чайник чая намутить (при этом он обязательно должен быть мятным), включить телевизор, зачем-то накрыться пледом (видимо, для пущего антуража) и безмятежно пялиться в ящик, посматривая бессмысленные передачи, пить чай и кайфовать от шума дождя за окном. при том действие должно происходить именно в том городе. в каком-нибудь домишке уютном и темном. ну и само собой, что камин можно замастрячить. а кресло конечно же должно быть креслом качалкой. желательно плетеным.
хочется просидеть так вот час, два или три, погруженным в свои какие-то мысли, размышления, мечты и тому подобное. потом собраться, одеться, взять зонт и пойти прогуляться по городу. в полном одиночестве. дальше продолжать наслаждаться шумом дождя, свежим ветром, дующим мне в харю, размышлять о чем-нибудь глобальном, может быть, и не очень глобальном.через какое-то время зайти в какое-нибудь кафе надо будет обязательно, сесть у окна, заказать что-нибудь поесть (мясного чего-то охота) и наблюдать за тем, как дождь гуляет по улице, как прохожие проходят мимо, кто съежившись, а кто и гордо шагая грудью вперед.
через минут сорок я уже буду в полудремном состоянии. собственно, как и полагается мне при подобной погоде. размеренный шум дождя действует на меня как гипноз. плюс к тому же и давтление атмосферное как-то иначе давит на мою черепную коробку, вследствие чего изменяется что-то в моем восприятии окружающей действительности. и эти изменения мне очень нравятся. в эти моменты мной правят безмятежность, покой и размеренность. обожаю такие дни
через забор виднелось здание милого вида и приятного нежно-зеленого цвета. думал, не все еще потеряно - хоть корпус ниче так с виду. зашли на территорию. выяснилось, что нам не туда. в итоге через минуту нарисовалось еще одно здание. убогое... три этажа, серое, корявое, советской постройки. в нем и пришлось жить. ну короче, обычная машина времени. заходишь внутрь и ощущаешь себя году эдак в 80-м. впрочем, не все так плохо было-то. но убого.
администрацией пансионата предпринимались попытки по озеленению и декорированию территории кустами роз. но они выглядели как-то жиденько и как мне показалось были совершенно незаметны. я их замечал только когда наблюдал по утрам трепетный уход за ними местного садовника. бедная женщина поливала их из шланга часов с семи и до десяти.
также на территории была здоровая и серая столовая, хиленький танцпольчик и бар, где я любил зависать.
первая половина моего пребывания прошла весело и быстро. у меня была своя компания. балагурили, гульбанили и ходили на море. как и полагается ни черта не делали. также в этой поездке была моя сестра 19ти лет. она там чем-то заболела и едва не умерла. если бы привезли в больницу позже на несколько часов, то вывозили бы на родину гроб. естественно меня это обстоятельство (в смысле новость) безумно расстроила. подробности опущу.
где-то день на третий я уже похоронил свои надежды на то, что мне удастся с кем-то познакомиться. да и знакомиться было не с кем. заканчивался июль. 13го августа я уезжал обратно домой.
еще надо сказать что в тот пансионат наш ВУЗ отправил всего 2 группы по 40 человек каждая. я был во всех этих двух группах. сначала с одной где-то с 20го июля до 31 июля торчал и потом с 1го по 13ое августа я торчал со второй. вскоре я уже ожидал приезда второй группы... заранее знал, что мне там делать будет нечего. там одни чумовые бабы, которых я еще в 2009 году узнал, мальчуган шальной лет 13ти и второкурсник с церебральным параличом, с которыми мне предстояло жить и как следствие проводить с ними много времени. ну в итоге ниче плохого не случилось. прижились как-то.
приближается рассказ о том, ради чего всё это и начал писать... )))
Суть дневника будет заключаться в том, что я начну с весны 2010 года. Я должен записать кое-что, чтобы не забыть детали с течением времени. Да и для того, чтобы мог перечитать свой взгляд из прошлого спустя, может быть, год или меньше, а может и больше. Дневник будет в розовых соплях. Где-то больше, где-то меньше. Так что вот так… Писать буду о том, как встретил свою огромную любовь. но сначала расскажу предысторию. вкратце. краткую характеристику моей жизни. все заявленное выше будет изложено со временем. также хочу предупредить сразу, что могут быть ошибки. в основном пунктуационные - порой лень печатать запятые. точки точно будут. а в некоторых местах запятых будет не хватать. так что не списывайте всё на мою безграмотность. плюс я буду писать все в мельчайших подробностях, которые еще хранятся в моей памяти. так что процесс будет долгим и мучительным. боюсь, что мало кто будет читать мой бред в таких объемах. Ну, приступим…
Переношусь в своих воспоминаниях в март-май 2010 года. на тот момент я доучивался в университете. в январе вроде прошла последняя сессия... было грустно - приближалось окончание вуза, а это конец целой маленькой эпохи в жизни. и при том далеко не самой худшей. я уже очень скучал по своему факультету по состоянию на март 2010 года... не успев еще закончить его) В марте уже вовсю шла подготовка к госэкзаменам. Занятий в вузе не было. Природа вроде даже от зимы отошла. Солнце греть начало. Все не так уж и плохо было как казалось на первый взгляд. Но и порядка почти не было. Особенно в моей жизни. Ну, собственно, про нее речь и идет. Подготовка к госам продвигалась. Надо было к тому же дописывать диплом. А я у руководителя был только лишь в октябре. Да и к экзаменам ничего не учил. К тому же продолжал вести разгульный образ жизни, который и заключался-то в том, что схожу в клуб, выпью, может и напьюсь, или где-нибудь с товарищами посижу, выпью, может и напьюсь. Как-то не было человека для которого хотелось бы жить. Хотелось любви, если честно. Думал, что в случае присутствия в моей жизни объекта обожания, я как-то перестроюсь и изменюсь. На другие рельсы стану. А пока не было той, рядом с которой я хотел бы быть рядом всегда и стараться меняться... ну и все такое. конечно, скажете, что это все глупо, человеком надо быть всегда и все такое. Да и флаг вам в руки.
Это все особенно захотелось исправить именно в этот период. Где-то в марте… хотелось любви. Ну как девке какой-нибудь из слезливой романтической комедии. Любви такой большой, значит, и чистой. Стандартный набор. Чтоб прям такой огромной была, что прям ужас, страх один!.. Чтоб разрывало на куски от испытываемых мной чувств. Чтобы только один единственный образ стоял перед глазами 24 часа в сутки. Чтобы самыми лучшими снами были те, в которых я вижу ее. Ну и так далее и тому подобное.
И вот хочу я столько всего, а ничего не делаю. Даже не знакомился ни с кем. Я имею в виду девушек. Кстати, слово «девушка» ненавижу дико. Меня оно бесит просто на пять с плюсом. Произнести его не могу, чтоб меня не передернуло. А если и произношу, то после жутчайших сборов воли, а потом как-то настолько не по себе несколько секунд будто меня лупцанули кувалдой. Правда и произношу я это слово так же редко, как и дожди в Сахаре идут. Хотя все же чаще… Это слово прям меня с катушек сносит. Ну, ужасно бесит короче. А все почему... Смешно сказать, конечно… Но мне не нравится в этом слове сочетание букв «вушк». Мне катастрофически режет слух… ужасно… Но все же не так бесит, как слово «звОнит», сказанное кем-то. Это для моего слуха просто кинжал какой-то – режет очень. А вот «девушка» - это харакири для меня, когда приходится это слово произнести. вот такое небольшое отступление.
воооооот... И каждый день у меня заканчивался подобными мыслями, начинался, сотни раз на день я размышлял об этом... И ничего не менялось. В окружении ничего не менялось. только один надоедающий своей болтовней друг, и еще два кореша, которые по большей части мои собутыльники. не! один из них, кстати, друган)) а вот второй до сих пор непроверенный тип)) ну и еще несколько знакомых из универа, с которыми я и виделся только в стенах родного факультета. с одним из них, правда, могли и по городу пошататься от нечего делать. самый лучший кореш в вузе. был. а потом уехал в другой город. в котором, кстати, и живет-то с самого рождения. и вот сами представляете насколько у меня насыщенный досуг был)) один друг, с которым я встречался в те моменты, когда мне хотелось побыть одному, но и при этом неплохо было бы, если кто-то как попугай будет себе щебетать что-то свое, во что я даже вникнуть не хочу в силу незначимости предлагаемой мне информации, достал безумно. мы с ним знакомы с самого первого класса. в пятом сдружились. и все было отлично. но к весне 2010 года мы уже стали просто товарищами. когда-то давно мы были друзьями. теперь же все сводилось к обычному дежурному общению ни о чем, сидя в каком-нибудь заведении города. уже как-то само собой перестали рассказывать какие-то свои мысли, которые человек может рассказать только другу, переживания, предположения о чем-то, мечты какие-то, которые хочет человек осуществить в скором времени и т.п. Все сводилось к следующему:
- привет. как дела.
- да ниче так. отлично. а у тебя.
- и у меня высший класс.
- ну круто...
А потом следовал монолог на час на жутко скучную тему, которая меня не касалась бы никоим образом... да и не касается до сих пор. но мне тааак все равно было, что он там рассказывает на свои любимые темы.... это либо достижения мирового автопрома, либо что-то связанное с техникой, электроникой и все такое. ну, успехами в университетах делились. да и как-то чувствовалось, что что-то уже давно не так.
как мне казалось и кажется до сих пор я в этом не виноват. как-то само собой перестроились отношения. ну да ладно. был друг, а стал товарищем.
второй хороший товарищ есть. тоже с первого класса знакомы. ну мы с ним и с тем первым в одном классе и учились-то) также у нас сложились нормальные отношения и все такое. потом прекратились вовсе классе в девятом. и уже в университетские годы каким-то образом восстановились и прям ваще сдружились че-то. плюс к тому же регулярно тусовались в клубах, питейных заведениях и т.п. Короче, vodka connecting people. с ним мы чаще виделись, чтоб сходить вместе выпить. проще говоря бухнуть. бывали случаи и трезвых выгулов, но тем не менее он как-то появлялся в моей жизни тогда, когда я хотел, грубо говоря, потусоваться. больше было не с кем.
ну и со временем появился еще один тип. который впрочем-то по тому же принципу существует в жизни.
и вот по очереди сменялись эти люди в моей жизни. ужасный образ жизни был в то время. да, они прекрасные люди и все такое, но тем не менее... все равно я не мог назвать их крутецкими друзьями. хотя они все по одному говорили мне обратное - то что я офигенный тип. не знаю уж насколько это близко к истине, но ладно. проехали.
я практически постоянно ощущал одиночество. да, был какой-то круг общения, но он меня не устраивал. мне дико не нравилось то, что я осознавал, что я их использовал грубо говоря для того, чтобы у меня была какая-то компания. ну вкратце суть ясна я так предполагаю. ничего интересного и хорошего нет.
и вот в силу обострившегося духовного одиночества мне с невероятной силой захотелось найти в своей жизни любовь. на тот момент думал, что было бы абсолютно прекрасно встретить ту даму, с которой я не буду одиноко себя чувствовать. даже в моменты разлуки... ну собственно, влюбиться хотел проще говоря и все. тут и так все предельно ясно как мне кажется.
но и тут меня поджидало препятствие - где же дуру-то такую найти?.. особенно учитывая то, что в наши компании женский коллектив не вливался. вернее вливался, конечно же, но все это было не то. на улицах я тоже не знакомился. как-то для меня это дико. хотя начиная с апреля я даже собирался с мыслями это начать делать) в мае вообще это желание дошло до абсолюта. думал, что начну поиски своей половины на улицах города как самый настоящий амурный бомж))) но так и не стал знакомиться.
к тому же меня это нисколько не огорчало в силу одного факта. у меня мамаша работает в том же вузе, где и я учился. наш вуз практикует следующее: каждое лето вывозит несколько групп по 20 человек в крым. ну, правда, поездки бывают круглый год. всегда разные. не только на юг возят. поездки совершенно бесплатные для студентов. только дорогу оплати да и все. и туда набираются заслужившие это студенты своими достижениями в вузе и блатные. к первым я себя никак отнести не могу... ну и моей мамаше снова предложили отправить меня и сестру на этот полуостров. плюс предложили нам взять с собой несколько людей, с которыми хотели бы поехать. впрочем это не так уж и важно. ну и я как и полагается раскатал губу - вот будет лето, поедем на юг, там и познакомлюсь с кем-нибудь из нашей делегации, потом попробую завязать курортный роман и все такое, а потом попробую продолжить его в своем городе. я хотел именно серьезных отношений, а не каких-то кратковременных интрижек. я не тот человек по своей природе. и я начал фантазировать на эту тему... предполагать... продумывать... придумывать... остапа понесло в общем.
"как долго ждать!! свихнуться можно! что ж за придурок-то?!" - скажете вы, может быть. но мне скучать было некогда. госы приближались. необходимо было срочно в авральном режиме писать диплом, учить, печатать, читать, искать. ну и в перерывах между этим балагурить. куда без этого. поэтому я особо сильно не страдал и не переживал по поводу отсутствия любви в моей жизни. у меня этот пункт в плане моей жизни был назначен на лето 2010 года. а на тот момент я погрузился впрочем-то в минорное настроение в связи со скорым вручением диплома, которое мне еще надо было заслужить. я каждый день вспоминал такие мелочи, которые, может быть, далеко не каждый будет вспоминать в преддверии окончания 5го курса университета. я вспоминал то как я провел эти пять лет, начиная со вступительных экзаменов и заканчивая мыслями о том, каково мне будет 4го июля, когда мне вручат диплом и присвоят специальность юриста. было грустно немного осознавать, что самая веселая и интересная пора в жизни подходит к концу. как-то незаметно и быстро пролетели пять курсов обучения. помнится на первом я думал, что еще столько времени впереди - целых пять курсов. "как же мне это все вытерпеть?! пять лет - это не оленю рога пилить!! это много... и долго... а учиться уже не охота - хватило школы" - возмущался я осенью 2005 года. а потом все так завертелось-закружилось, что каждый последующий курс начал пролетать стремительнее предыдущего. и в итоге не успел глазом и моргнуть, а уже приближается первый государственный экзамен. казалось бы, только вчера сидел писал вступительные экзамены, а теперь предстоит писать грубо говоря выпускные. И, знаете, ловил себя на мысли, что студенческая жизнь как-то бессмысленно пролетела. без каких-то достижений учился, общественно полезного ничего не сделал, просто прожигал жизнь. но вроде ниче так было. что называется, пойдет для сельской местности.
тем временем быстро и незаметно наступил май. предстояло сдать три госа и все таки дописать диплом и встретиться с руководителем. я что-то сомневаюсь, что это будет интересно, поэтому подробностей не будет никаких. скажу только, что все эти испытания я прошел успешно и уже июнь заканчивался. грусть накатывала все сильнее. приближалось лето, а вместе с ним и поездка на юг в поисках любви)) вот и четвертое июля наступило. вручение диплома. с чувством тоски после преодоления очередного важного этапа в жизни я вышел из вуза со своей корочкой. привет, большая жизнь. куда теперь - пока неизвестно. для начала надо отдохнуть и все это переварить. почти месячная поездка на юг этому благоприятствовала. я начал готовиться морально к ней. радовался и светился по этому поводу. под конец уже еле терпел... хотелось поскорее уже сесть в поезд, который укатит меня к чертям собачьим поближе к морю.
и вот совершенно не спеша подкрадывался тот долгожданный день, с которым я связывал попытку изменить свою жизнь. а о нем и последующих событиях я напишу в следующих постах.